4نصائح للتعامل مع الطفل العنيد

قد يتحول اختيار الملابس أو موعد الواجب المنزلي إلى مواجهة طويلة مع الطفل العنيد، خصوصا حين يشعر أن القرار فُرض عليه من دون أن يُسمع رأيه. التعامل معه لا يستهدف كسر إرادته وتحويله إلى طفل مطيع في كل موقف؛ فالإصرار قد يساعده على اكتشاف ذاته، وفهم شخصيته، والسعي إلى الاستقلال، وقد يكبر محتفظا بالمثابرة وعدم الاستسلام بسهولة.

يتأثر العناد بطريقة تعامل الأسرة مع الطفل. حين يتصلب الوالدان ويرفضان النقاش، قد يرد الطفل بالأسلوب نفسه. كما قد يلجأ إلى العناد طلبا للاهتمام عند وجود مشكلات أسرية أو إهمال، ويزداد الصراع مع تناقض قواعد الأب والأم، أو الإفراط في التدليل، أو مقارنة الطفل بغيره. وفي حالات أخرى يكون الطفل قوي الشخصية من البداية ولا يحتاج إلى تأثير خارجي كي يتمسك برأيه.

تقوم النصائح الأربع الآتية على فصل ما يجب إنجازه عما يستطيع طفلك اختياره. قبل الموقف، حدّد ثلاثة أمور: القاعدة الثابتة، والخيارات المقبولة، والنتيجة المعروفة مسبقا. بهذه الطريقة لا يصبح كل طلب مجالا للتفاوض، ولا تتحول التفاصيل الصغيرة إلى صراع على السلطة.

1- قدّم خيارات محددة

يحب الطفل العنيد أن يشعر بأن له دورا في القرار، ولهذا يكون الاختيار المحدود أنسب من إجباره على تفصيل لا يؤثر في الهدف الأساسي. تنصح اليونيسف بمنح الطفل فرصة للتحكم في أمور صغيرة عبر خيارات مقبولة. فإذا كنتم تستعدون للخروج واختلفتما على الملابس، أخبره أنك ستساعده وأن الاختيار له، ثم اعرض عليه 3 مجموعات ملائمة للطقس. هكذا يتحقق هدفك، وهو ارتداء ملابس مناسبة، ويحتفظ طفلك بمساحة يقرر داخلها.

يمكن تطبيق الأسلوب نفسه على الطعام وأماكن الخروج وغيرها من المواقف اليومية، بشرط ألا تعرض خيارا لن تقبل تنفيذه. كثرة البدائل قد تفتح بابا جديدا للجدال؛ لذلك اجعلها قليلة وواضحة، وقدمها قبل أن يصل التوتر إلى ذروته.

إذا لم يكن أصل القرار قابلا للاختيار، انقل الاختيار إلى ما بعده. عندما يريد طفلك اللعب أو مشاهدة التلفاز ويرفض أداء الواجب، قل له إن الواجب سيُنجز أولا، وبعده يختار الفيلم. وإذا شاهد الفيلم أولا، فستختار أنت الفيلم أو ستقصر مدة المشاهدة. هنا يظل الواجب ثابتا، بينما تكون المكافأة أو مدتها موضع الاختيار. المهم أن تكون النتيجة معروفة قبل بدء الجدال، لا أن تتغير تحت ضغط الغضب.

2- قواعد قليلة يمكن توقعها

يجد الأطفال الطمأنينة في نظام يومي يعرفون من خلاله ما سيحدث، وقد بدا أثر اضطراب الروتين بوضوح خلال جائحة كورونا. أوصت اليونيسف آنذاك بروتين يومي مرن وثابت، بينما توضح مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها أن الروتين والقواعد يساعدان الطفل على معرفة ما يمكن توقعه. ليست الحاجة إلى النظام مقصورة على سنوات الجائحة؛ فالطفل الذي يعرف موعد النوم والواجب ووقت الشاشة يواجه مفاجآت أقل خلال يومه.

امنح طفلك خيارات داخل هذا النظام، مع الإبقاء على قواعد غير مسموح بخرقها. اشرح القاعدة بكلمات تناسب عمره، وبيّن نتيجتها، ثم التزم بها كل مرة. إذا كانت الشاشة تغلق عند موعد النوم، فلا تجعل الصراخ سببا لتمديد الوقت في يوم واختصاره في يوم آخر؛ لأن تغير الاستجابة يحول القاعدة إلى اختبار متكرر لمدى صمودك.

تبدأ معرفة القوانين في المنزل ثم تمتد إلى المدرسة والمجتمع. وعندما يقترب طفلك من بداية سن المراهقة، أشركه في وضع بعض قواعد المنزل، مثل توزيع الأعمال أو تنظيم أوقات الأجهزة، ليكون له دور في صياغة ما سيُطلب منه اتباعه.

في إحدى دور رعاية الأطفال، كان الأطفال دائمي الشكوى من قوانين الدار وطلبوا تخفيفها. طلبت منهم المشرفة أن يتخيل كل واحد منهم أنه مدير الدار، ثم يضع القواعد التي تحفظ النظام. كانت المفاجأة أنهم اقترحوا القوانين نفسها التي كانوا يعترضون عليها، وأضاف بعضهم قواعد أكثر صرامة. يوضح هذا النشاط أن مقاومة القاعدة لا تعني دائما أن الطفل يجهل الغرض منها.

3- الصبر من دون مكافأة السلوك المزعج

تربية طفل قوي الإرادة تحتاج إلى قدر كبير من الصبر، خصوصا مع التصاق الأطفال بالأجهزة الحديثة وسرعة تغير اهتماماتهم. عندما يبدأ الجدال، راقب نبرة صوتك قبل أن تناقش التفاصيل؛ فغضبك يضيف مواجهة جديدة إلى المشكلة الأساسية.

إذا نقر طفلك أصابعه على الطاولة بغضب للحصول على ما يريد بعد أن رفضت طلبه، فلا تدخل في سجال أو ترفع صوتك. انشغل بهدوء بشيء آخر أو ابتعد قليلا، ثم قل له: "حبيبي أعطني القليل من الوقت ثم يمكننا التكلم في الأمر". بعد أن يهدأ، اشرح سبب الرفض أو التأجيل بجمل قصيرة، من دون إعادة المحاضرة كلما كرر طلبه.

توضح مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها أن انتباه الوالدين مجز للطفل، وأن تحويل الانتباه عن بعض السلوكيات المزعجة يمكن أن يقللها. ينطبق ذلك على السلوك الآمن الذي يقصد به جذب الانتباه، مثل التذمر أو الإلحاح؛ أما التصرف الذي يعرّض الطفل أو غيره للخطر فيحتاج إلى تدخل فوري. وبعد هدوئه، أعد إليه انتباهك عندما يتكلم بصوت مناسب أو يطلب ما يريد بطريقة مقبولة، حتى يعرف أي سلوك يفتح باب الحوار.

4- استمع قبل أن تجيب

التواصل الناجح يسير في اتجاهين. توصي اليونيسف بالاستماع النشط، أي منح الطفل الانتباه، ثم إعادة المعنى الذي فهمته منه قبل تقديم ردك. ابدأ بسماعه، وبعد ذلك اشرح رأيك. وإذا كان يبكي أو منفعلا إلى درجة تمنعه من الكلام، امنحه وقتا ليهدأ حتى تستطيع فهمه. احترام رأيه لا يلزمك بتلبية كل طلب؛ فأنت ما زلت مسؤولا عن توجيهه ووضع الحدود.

إذا أردت الخروج وكان الجو شديد البرودة، بينما يرفض طفلك ارتداء المعطف لأنه يشعر بالحرارة داخل المنزل، أحضر معطفين وقل له: "حبيبي أعرف أنك لا تشعر بالبرد الآن لأننا بداخل المنزل ولكن الجو بارد بالخارج سنأخذ المعطف وإذا شعرت بالحر يمكننا خلعه، ماذا تفضل؟ الأزرق أم الأسود؟" أنت هنا تعترف بما يشعر به الآن، وتشرح ما سيتغير خارج المنزل، ثم تترك له اختيار اللون.

وقد يكشف الاستماع أن الرفض لا يرجع إلى العناد أصلا. يوضح معهد تشايلد مايند أن رفض الذهاب إلى المدرسة قد يرتبط بمشكلة كامنة مثل التنمر، أو صعوبة مع المعلم، أو اضطراب نفسي لم يُشخّص. بعض الأطفال قد يدعي المرض للتهرب من المدرسة أو التمرين؛ فلا تبدأ باتهامه بالكذب. تحدث إليه بهدوء عن يومه، واسأله إن كان شيء ما يزعجه، وأخبره أنك ستساعده إذا أفصح عما يحدث.