كيفية تكوين الصداقات الدائمة التي تريدها
يسلط هذا الكتاب الجديد الضوء على مدى أهمية الأصدقاء لصحة حياتنا ويقدم نصائح حول كيفية تنمية صداقات أكثر عمقًا. عندما كنت شابًا بالغًا، أحببت أغنية "هل حدث أن ذكرت" لجوليا فوردهام. في الأغنية، تندب فوردهام الخسارة المحتملة لحبيبها وتغني، "أحتاج إلى صديق جيد آخر مثلما أحتاج ثقب في رأسي" - وهو شعور ربما كنت أتفق معه في ذلك الوقت. بعد كل شيء، كان لدي الكثير من الأصدقاء الرائعين. لكن بالمقارنة مع الشريك الرومانسي، بدوا أقل أهمية بطريقة أو بأخرى.
قد يكون هذا النوع من التفكير شائعًا، لكنه خاطئ جدًا، كما كتبت عالمة النفس ماريسا فرانكو في كتابها الجديد، الأفلاطوني: كيف يمكن لعلم التعلق أن يساعدك على تكوين الأصدقاء والحفاظ عليهم. وترى أن أصدقاءنا مهمون لسعادتنا ورفاهيتنا، وغالبًا ما يرضوننا أكثر مما تستطيع العلاقات الأخرى القيام به.
تكتب: "نحن نختار أصدقاءنا، مما يسمح لنا بأن نحيط أنفسنا بأشخاص يدعموننا، ويبتهجون بفرحتنا". "من خلال الصداقة، يمكننا أن نختار بأنفسنا في بعض العلاقات الأكثر تأكيدًا وأمانًا وقدسية في حياتنا."
تقول فرانكو إن فوائد وجود أصدقاء مقربين في حياتنا متعددة. إنها تجعلنا نشعر بالكمال، وتزيد من قدرتنا على التعاطف، وتساعدنا على معرفة من نحن. الصداقات مهمة أيضًا للشيخوخة الصحية. وهي تفيد المجتمع ككل، حيث تعمل الصداقات على زيادة الثقة، كما أن الصداقات بين المجموعات يمكن أن تقلل من التحيز. ومع ذلك، فإن البعض منا يصنع صداقات بسهولة أكبر من الآخرين، ويعتمد ذلك جزئيًا على "أسلوب التعلق" لدينا - إلى أي مدى تعلمنا أن نكون آمنين أو غير آمنين بمشاعرنا في العلاقات.
إذا افترضنا أننا نستحق الحب ونثق في الأصدقاء الذين يقدمون لنا ذلك (أسلوب الارتباط الآمن)، فمن المحتمل أن يكون لدينا العديد من الصداقات الدافئة والداعمة. ولكن، إذا كنا نخشى أن يتخلى الآخرون عنا، فقد نتصرف بشكل متشبث (أسلوب التعلق القلق) أو نتصرف كما لو أننا لا نهتم وننسحب من الآخرين (أسلوب التعلق المتجنب). تساعد فرانكو الأشخاص على تحديد أسلوب الارتباط الخاص بهم (أو أسلوب أصدقائهم) وتقدم نصائح حكيمة حول كيفية منع أسلوب الارتباط غير الآمن من نسف العلاقات الواعدة.
إذا لم تكن متأكدًا من كيفية تكوين صداقات أو تعميق العلاقة الحميمة، فإن فرانكو لديها الكثير من النصائح التي يمكن أن تساعدك.
• اخذ زمام المبادرة
من الواضح أنك لن تتمكن من تكوين صداقات إذا لم يأخذ أحد زمام المبادرة للتواصل. ولكن قد يبدو القيام بذلك أمرًا شاقًا، خاصة إذا كنت تفترض أن الصداقات يجب أن تحدث بشكل طبيعي، دون جهد (وهو موقف من المرجح أن يعيق الصداقة) أو أن الناس لن يحبونك إذا تعرفوا عليك (وهو خوف مبالغ فيه على الأرجح). .تتطلب الصداقة جهدًا، ولكنها يمكن أن تحدث بعدة طرق. تقترح فرانكو أنه إذا كنت أكثر انطوائية، فإن إعادة التواصل مع صديق قديم لم تره منذ فترة قد يكون مفيدًا. أو، إذا كنت أكثر انفتاحًا، يمكنك الانتباه عندما تواجه لحظات من التواصل مع معارف جدد واتخاذ خطوة نحو بناء الصداقة - ربما تسأل عما إذا كانوا يرغبون في تناول القهوة في وقت ما. علينا أن نضع أنفسنا هناك ونحاول. كتبت فرانكو: "إنها عملية تواصل مرارًا وتكرارًا". ولتحقيق هذه الغاية، قد يكون من الجيد الانضمام إلى مجموعات أو فصول تجتمع أكثر من مرة، بحيث يكون لديك فرص متعددة لأخذ زمام المبادرة. قد يكون توقع المزيد من الاتصال المنتظم مع شخص ما أمرًا مهمًا لبناء الصداقات أيضًا.
• قم بزيادة استعدادك لأن تكون عرضة للخطر
هذا جزء مهم من الصداقة يتجاهله الكثير من الناس. نشعر بالقرب من الناس عندما نكون ضعفاء معهم، ونشاركهم مخاوفنا، أو عدم الأمان، أو الندم. ويمكننا أن ننمو في العلاقة الحميمة من خلال الاستجابة بشكل جيد عندما يكشف لنا الآخرون عن نقاط ضعفهم. تقول فرانكو: "إن الفهم والشعور بضعف الآخرين هو مفتاح تطوير وتعميق الصداقات - وتجاهل هذه الإشارات يمكن أن يعرضهم للخطر". قد يخشى الناس أن يحكم عليهم الآخرون إذا شاركوا أشياء يشعرون بالخجل منها. لكن الأبحاث تشير إلى عكس ذلك، فأنت تجعل نفسك محبوبًا لدى الآخرين عندما تشارك علاقاتك الحميمية معهم، طالما أنك لا تبالغ في مشاركة الآخرين أو تستخدم الضعف للتلاعب بشخص ما. وقد يساعد هذا في تفسير السبب وراء نجاح تمرين "الأصدقاء السريعون"، حيث يقوم شخصان غريبان بطرح 36 سؤالاً شخصيًا بشكل متزايد. والإجابة عليها ومع ذلك، هناك تحذير واحد، كما تقول فرانكو: إذا كنت ضعيفًا مع شخص يتجنب التعامل مع الآخرين، فقد لا يتفاعلون بالقدر الذي تريده. "نظرًا لأنهم غير مرتاحين أكثر للمشاعر، عندما يكون الآخرون ضعيفين، فإن العلاقة الحميمة والثقة والحب المتأصلة في التفاعل قد تطغى على عدم ارتياحهم للمشاعر.
• دع الناس يرون ذاتك الحقيقية
إن كونك ذاتك الحقيقية هو عندما "لا يتم تحفيزنا، عندما نتمكن من اتخاذ قرارات بشكل متعمد، وليس رد فعل، حول الطريقة التي نريد أن نظهر بها في العالم". بمعنى آخر، لا يتعلق الأمر بـ "قول الأمر كما هو" أو أن تكون صادقًا للغاية حتى لو كان ذلك يعني التقليل من شأن الآخرين. إنه الشعور بالأمان الكافي للوصول إلى ذواتنا العليا والتوافق مع قيمنا لتحقيق المزيد من الأصالة مع الآخرين، تقترح فرانكو ممارسة اليقظة الذهنية، التي تساعدك على الوصول إلى تجاربك اللحظة بلحظة وقبولها. بهذه الطريقة، يمكنك معرفة ذاتك الداخلية بشكل أفضل وتكون أقل عرضة للتصرف بشكل دفاعي عندما تشعر بعدم الارتياح، وأكثر مرونة إذا رفضك شخص ما. ومع ذلك، إن كونك صادقًا في حين انه يمكن أن يبني صداقات، فقد يكون من الصعب أن تكون على طبيعتك عندما تواجه التحيز. تقول فرانكو: "في عالم مثالي، سنكون جميعًا محبوبين بأكثر أشكالنا أصالة، ولكن في العالم الحقيقي، يلعب الامتياز دور من يتم الترحيب بذاته الحقيقية ومن يتم رفضه". من المهم "فصل الرفض عن إدانة الذات"، وعند الضرورة، فحص الأشخاص قبل إشراك نفسك بالكامل في العلاقة.
• تعلم التعامل مع غضبك وتوجبهه للاستفادة منه عندما تكون هناك حاجة لذلك.
يمكن أن تنطوي جميع العلاقات الوثيقة على صراعات أو أذى يحتاج إلى إصلاح. لذا، من المهم استخدام الغضب بحكمة في هذه المواقف. توصي فرانكو بإخبار صديقك عندما تكون منزعجًا منه ولماذا، ولكن مع التركيز على الحفاظ على العلاقة (الغضب المتولد من الأمل) بدلاً من توجيه اللوم أو العقاب (الغضب المتولد من اليأس). "الغضب من اليأس هو القوة المدمرة التي نربطها عادةً بالغضب. ومع ذلك، فإن غضب الأمل هو قوة شفاء يمكنها تعميق الصداقات، وهي قوة يجب أن نتبناها.
هذا يعني عدم ترك الأمور تتفاقم، ولكن التعبير عن الانزعاج من خلال التعبير عن مدى تقديرك للصداقة، واستخدام عبارات "أنا"، والاعتراف بالخطأ لدورك في خلق الصراع. الأصدقاء الذين يتعاملون مع الصراع يكونون أقرب بسببه ويتمتعون بعلاقات أكثر إرضاءً.
• تصرف بكرم
يمكن أن يكون الكرم بمثابة الغراء الاجتماعي الذي يربط الناس ببعضهم البعض، وينطبق الشيء نفسه على الصداقة. من المرجح أن يكون لدى الأشخاص الطيبين والكرماء العديد من الأصدقاء وأن يتمتعوا برفاهية أكبر. توصي فرانكو بالقيام بأعمال طيبة لتعزيز الصداقات، مثل إرسال بطاقة مكتوبة بخط اليد، أو خبز الحلوى، أو عرض اصطحاب شخص ما من المطار، أو السماح لشخص ما باستعارة سترة. فقط تأكد من أنك لا تضحي بنفسك من خلال تقديم الكثير من الكرم لعدد كبير جدًا من الأشخاص. وإلا فقد تصاب بالإرهاق أو تتسبب في معاناة علاقاتك. إن العطاء وفقًا لجدول أعمال - لجعل شخص ما يحبك، على سبيل المثال - أو جعل الكرم يسير في اتجاه واحد فقط ربما لن يؤدي إلى الصداقة. في تلك الحالات، قد يكون من الأفضل قطع العلاقات أو خفض توقعاتك لتلك الصداقة. من ناحية أخرى، تقول فرانكو، عليك أن تظهر أي تكون موجودا عندما يكون صديق جيد في أزمة - حتى عندما يكون ذلك بمثابة تضحية. "لكي تزدهر الصداقة، علينا أن نعرف أننا إذا اتصلنا بصديق ونحن نبكي لأننا طُردنا من وظيفتنا في محطة الطاقة النووية، فلن يردوا علينا برسالة نصية مفادها: "أنا غير متاحة حاليًا".
• اظهر التعاطف
كما غنى جيمس تايلور ذات مرة: "اغدق على الأشخاص الذين تحبهم بالحب. أظهر لهم الطريقة التي تشعر بها." وهذا يشمل أصدقائك. إظهار المودة هو وسيلة مؤكدة لجعل شخص ما يشعر بالتقدير. ومع ذلك، قد يخشى بعض الناس التعبير عن عاطفتهم تجاه صديق، خوفًا من أن يكون ذلك غير مرغوب فيه أو يُساء فهمه. قد يكون هذا صحيحًا بشكل خاص بالنسبة للرجال في الثقافات التي يتفشى فيها رهاب المثلية أو حيث يتم تربية الرجال على عدم الشعور بمشاعرهم تجاه الرجال الآخرين - أو حتى النساء.
ومع ذلك، تظهر الأبحاث أن التعبير الخارجي عن الاهتمام يعد عنصرًا مهمًا في الصداقة بين الجميع. قد تحتاج إلى تكييف عاطفتك مع قدرة صديقك على التقارب الجسدي أو العاطفي. لكن الناس يحبون الأشخاص الذين يحبونهم، وإظهار المودة يعني أنك معجب بشخص ما، في حين أن حجبها يمكن أن يكون قاتلًا للعلاقة. تقول فرانكو: "كلما أظهرت المزيد من المودة، كلما زادت احتمالية ليس فقط تكوين صداقات، ولكن أيضًا تعميق الصداقات التي لديك بالفعل". في مجمل الأمر، تتلخص رسالة فرانكو الأساسية في أننا نملك القدرة على تعزيز الصداقات، شريطة أن نستثمر فيها فقط. والأمر يستحق ذلك، لأننا عندما نقدر صداقاتنا، يمكننا تحويل حياتنا إلى الأفضل. تكتب: "لا تنتظر وقوع كارثة لتدفعك إلى إدراك أن الصداقة لا تقدر بثمن". "انقش الصداقة على قائمتك. اجعل كونك صديقًا جيدًا جزءًا من هويتك، لأن الجوهر العميق والحقيقي الذي يحتاج إلى الانتماء يكمن في داخلنا جميعًا.