قد ينشأ ارتباط بين هذين الطفلين حتى إن كانا نادرًا ما يتحدثان
كثيراً ما يفترض البالغون أن الصداقة لا بد أن يكون لها صوت، لكن طفلين يجلسان بهدوء جنباً إلى جنب على الرصيف قد يعيشان مع ذلك شيئاً حقيقياً. فإذا بقي أحدهما قريباً محتضناً دميته، وجلس الآخر إلى جواره من دون حاجة كبيرة إلى ملء الصمت، فقد يكون ذلك السكون صلةً لا غياباً.
ولهذا أهميته، لأن البالغين كثيراً ما يقيسون صداقات الأطفال بمعايير الأطفال الأكبر سناً والراشدين: الكلام، وتبادل الأدوار، والألعاب الواضحة، وكثرة الاستجابة الظاهرة. لكن الأطفال الصغار لا يسيرون دائماً بهذه الطريقة. ففي كثير من الأحيان، يتواصلون من خلال القرب، والمحاكاة، وما يُعرف في نمو الطفل باللعب المتوازي، أي أن يكونوا قريبين من بعضهم، واعين بوجود بعضهم، مطمئنين إلى جوار بعضهم، حتى إن لم يمارسوا نشاطاً واحداً مشتركاً.
قراءة مقترحة
ما يبدو عادياً قد يكون لحظة اجتماعية مكتملة
تأمل المشهد لثانية. جسدان صغيران يواجهان الاتجاه نفسه. وقد اختارا البقعة نفسها من الرصيف في مكان سكني هادئ. لا يبدو أن أحداً منهما يؤدي عرضاً أمام بالغ. ولا أحد يحاول أن يلفت الانتباه. إنهما فقط هناك معاً.
هذا النوع من الجلوس المتجاور يقول أكثر مما يبدو للوهلة الأولى. ففي الطفولة المبكرة، تُقاس الصداقة في كثير من الأحيان بالمقدار المتكرر من الارتياح في المساحة المشتركة أكثر مما تُقاس بالمحادثة. فالعلامة ليست الحماسة وحدها. وأحياناً تكون العلامة هي الهدوء.
وقد أسهمت ملاحظات ميلدريد بارتن الكلاسيكية عام 1932، المنشورة في Journal of Abnormal and Social Psychology، في تسمية اللعب المتوازي بوصفه مرحلة طبيعية من الحياة الاجتماعية المبكرة. فكثيراً ما يلعب الأطفال في سنوات ما قبل المدرسة إلى جوار بعضهم قبل أن يتمكنوا من تنظيم ألعاب مشتركة على نحو كامل. وقد صقلت أبحاث لاحقة تصنيفاتها، لكن الفكرة الأساسية صمدت: فوجود الطفل إلى جانب طفل آخر يكون في كثير من الأحيان جزءاً من تعلمه كيف يكون معه.
ومن السهل أن نفهم لماذا يغفل البالغون عن ذلك. فالصداقة الهادئة لا تبدو درامية. وقد تبدو كأن شيئاً مهماً لا يحدث، بينما يكون الطفل في الحقيقة يتدرّب على الثقة، ويضبط إيقاعه على إيقاع شخص آخر، ويتعلّم أن الصحبة لا يلزم أن تكون صاخبة حتى تكون طيبة.
ويُفرّق علماء النفس النمائي أيضاً بين الكفاءة الاجتماعية والأداء الاجتماعي. فلا يحتاج الطفل إلى أن يكون كثير الكلام كي يكون متصلاً اجتماعياً. وقد أشارت الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، في إرشاداتها للوالدين، إلى أن الأطفال الصغار يبنون العلاقات عبر اللعب، والتكرار، والروتين المشترك، لا عبر المحادثة وحدها. وما إن ترى ذلك حتى تشعر بقدر من الارتياح.
هل تتذكر رفيقاً من الطفولة بالكاد كنت تتبادل معه الكلام، ومع ذلك كنت تشعر بأمان ما إن تجلس إلى جواره؟
العلامة الحقيقية ليست الكلام، بل العودة
بمجرد أن تستعيد تلك الذكرى، يتغير المشهد. فتكفّ عن أن تسأل: «هل يتفاعلان بالقدر الكافي؟» وتبدأ بطرح أسئلة أفضل. هل يواصلان اختيار المساحة نفسها؟ هل يبتعدان ثم يعودان؟ هل تلين أجسادهما حين يكونان قريبين من بعضهما؟
هذه مؤشرات أقوى من ثرثرة تشبه ثرثرة الكبار. البقاء قريبين مهم. ومجاراة الهيئة الجسدية مهمة. وتقاسم الهدوء مهم. والابتعاد ثم العودة من جديد مهم أيضاً.
قربٌ مختار
إذا ظل الطفلان نفسيهما يختاران الرقعة نفسها من المكان من دون أن يضعهما أحد فيها، فإن هذا التقارب المتكرر يوحي بوجود تفضيل.
أجساد مرتاحة
حين تسترخي أجسادهما قرب بعضهما ويبدوان مطمئنين لا متوترين، يصبح الهدوء نفسه علامة اجتماعية.
العودة بعد الابتعاد
قد لا يعني صمتُ ظهيرةٍ واحدة شيئاً كبيراً، لكن الأطفال الذين يبتعدون ثم يواصلون العودة إلى بعضهم يُظهرون نمطاً أقوى.
ومن المفيد في قراءة الرفقة الهادئة أن تراقب النمط لا اللحظة المثالية الواحدة. فقد لا تعني ظهيرة صامتة واحدة شيئاً يُذكر. أما الارتياح المتكرر فيعني أكثر. فإذا كان الطفلان نفسيهما ينتهيان مراراً إلى الجلوس متجاورين من دون أن يضعهما أحد معاً، فالأرجح أنك ترى تفضيلاً، والتفضيل أحد الأشكال المبكرة التي تتخذها الصداقة.
وهناك بعض الأبحاث التي تسند هذه القراءة البديهية. ففي مراجعة نُشرت عام 2007 في Social Development، وصفَت كارين ل. بيرمان وزملاؤها الصداقة المبكرة بأنها تظهر في التواصل الإيجابي المتكرر، والألفة، والتفضيل المتبادل، لا في التبادل اللفظي المتقدم وحده. وبالنسبة إلى الأطفال الأصغر سناً، فإن تفضيل القرب من شخص ما يكون في كثير من الأحيان جزءاً من الصداقة نفسها، لا نسخةً أدنى منها.
لكن لا، ليس كل اقتران هادئ صداقة
الوجود الهادئ معاً ليس دائماً الشيء نفسه
إذا كان طفلان يجلسان بهدوء إلى جوار بعضهما، فلا بد أنهما صديقان.
أحياناً يكون الأطفال فقط موجودين معاً في المكان نفسه، أو مرهقين، أو خجولين، أو مثقلين بالتوتر، أو ساكنين بفعل الظرف نفسه. والاختبار الأفضل هو: هل يختارون صحبة بعضهم، ويستمتعون بها، ويعودون إليها؟
ومن المهم قول ذلك بوضوح: الجلوس الهادئ ليس دائماً رابطاً عاطفياً. أحياناً لا يفعل الأطفال سوى التعايش في المكان نفسه. وأحياناً يكونون متعبين، أو خجولين، أو مثقلين، أو ببساطة ساكنين بفعل الإطار نفسه. ولا حاجة بالبالغين إلى تحويل كل لحظة هادئة إلى رابطة اجتماعية عميقة.
ولهذا فإن أفضل اختبار بسيط وعملي. راقب ما يحدث بعد الافتراق. فإذا لاحظ أحد الطفلين مغادرة الآخر، أو أشرق حين عاد، أو عاد فاستقر بمجرد أن اقترب منه مجدداً، فإن هذا يقول أكثر مما يقوله الصمت وحده.
وهنا أيضاً يظهر الاعتراض المألوف لدى البالغين: ينبغي أن تبدو الصداقة الحقيقية أكثر تفاعلاً أو أكثر لفظية. لكن هذا قد يكون معياراً استعراضياً إلى حد بعيد. فالأطفال الصغار ما زالوا يبنون اللغة، وضبط النفس، والثقة. والصداقة التي تعيش في الغالب داخل مساحة مشتركة تظل صداقة، إذا بدا أن الطفلين يختارانها، ويستمتعان بها، ويعودان إليها.
وليست هي النوع الوحيد طبعاً. فبعض الأطفال يُظهرون الصداقة عبر الكلام المتواصل، واللعب التخيلي، والفرح الصاخب. ليست الرفقة الهادئة أفضل. إنها فقط شكل صحيح من أشكال الصداقة، ومن السهل على البالغين أن يغفلوا عنه.
كيف تدعم ذلك من دون أن تعيقَه
إذا أردت أن تساعد، فافعل أقل مما قد تظن. لا حاجة إلى أن تندفع كل مرة بأسئلة، أو توجيهات، أو أنشطة منظمة كلما صمت الأطفال معاً. ففي كثير من الأحيان، تكون الخطوة الأفضل أن تراقب أولاً وأن تترك للمشهد متسعاً.
ما الذي ينبغي ملاحظته قبل التدخل
راقب الاختيار المتكرر
انتبه إلى ما إذا كانا يواصلان اختيار صحبة بعضهما بدلاً من أن يضعهما البالغون معاً.
ابحث عن الارتياح
لاحظ ما إذا كانا يسترخيان إلى جوار بعضهما بدلاً من أن يبدوا متوترين أو متكلفين.
تحقق مما يحدث بعد الافتراق
لاحظ ما إذا كانا يفترقان بسهولة ثم يعثر كل منهما على الآخر من جديد، فذلك كثيراً ما يقول أكثر مما يقوله الصمت وحده.
لاحظ ما إذا كانا يواصلان اختيار صحبة بعضهما. ولاحظ ما إذا كانا يسترخيان إلى جوار بعضهما. ولاحظ ما إذا كانا يفترقان بسهولة ثم يجد كل منهما الآخر من جديد. فهذه العلامات الصغيرة كثيراً ما تكون أصدق من «قل مرحباً» المفتعلة أو «لماذا لا تتشاركان لعبة؟»
قد لا تبدو تلك الرقعة الهادئة من الرصيف شيئاً يُذكر من مسافة الراشد الواقفة. لكن إذا ظل الطفلان يعودان إلى القرب نفسه بالقدر نفسه من الارتياح، فالأرجح أنك لا تنظر إلى فراغ. بل تنظر إلى واحدة من صداقات الطفولة الصغيرة الثابتة، وهذا وحده كافٍ لأن تُرى على حقيقتها.