قد ينشأ ارتباط بين هذين الطفلين حتى إن كانا نادرًا ما يتحدثان

كثيرًا ما يفترض البالغون أن الصداقة لا بد أن يكون لها صوت، لكن طفلين يجلسان بهدوء جنبًا إلى جنب على الرصيف قد يكونان، مع ذلك، يعيشان شيئًا حقيقيًا. فإذا بقي أحدهما قريبًا وهو يحتضن دبدوبه، وجلس الآخر إلى جواره من غير حاجة كبيرة إلى ملء الصمت بالكلام، فقد يكون هذا السكون صلةً لا غيابًا.

وتنبع أهمية ذلك من أن البالغين كثيرًا ما يقيسون صداقات الأطفال بمعايير الأطفال الأكبر سنًا والراشدين: الحديث، وتبادل الأدوار، والألعاب الواضحة، وكثرة الاستجابة الظاهرة. لكن الأطفال الصغار لا يسيرون دائمًا على هذا النحو. ففي كثير من الأحيان، تنشأ صلتهم من خلال القرب، والمحاكاة، وما يسمى في علم نمو الطفل باللعب المتوازي، أي أن يكونوا متجاورين، مدركين وجود بعضهم بعضًا، ومطمئنين إلى جوار بعضهم، حتى إن لم يكونوا يمارسون نشاطًا واحدًا مشتركًا.

ما يبدو عاديًا وخاليًا من الأحداث قد يكون لحظة اجتماعية مكتملة

تأمل المشهد لحظة. جسدان صغيران يواجهان الاتجاه نفسه. وقد اختارا الرقعة نفسها من الرصيف في مكان سكني هادئ. لا يبدو أن أحدًا منهما يؤدي دورًا من أجل بالغ يراقب. ولا يحاول أي منهما أن يثير الإعجاب. إنهما فقط هناك، معًا.

وهذه الهيئة الجانبية المتجاورة تقول أكثر مما يبدو لأول وهلة. ففي الطفولة المبكرة، كثيرًا ما تُقاس الصداقة بدرجة الارتياح المتكرر في مساحة مشتركة أكثر مما تُقاس بالمحادثة. وليست الحماسة وحدها هي العلامة. ففي بعض الأحيان، تكون السكينة نفسها هي العلامة.

وقد أسهمت ملاحظات ميلدريد بارتن الكلاسيكية عام 1932، المنشورة في Journal of Abnormal and Social Psychology، في تسمية اللعب المتوازي بوصفه مرحلة طبيعية من الحياة الاجتماعية المبكرة. فكثيرًا ما يلعب الأطفال في سن ما قبل المدرسة إلى جوار بعضهم بعضًا قبل أن يتمكنوا من تنظيم ألعاب مشتركة على نحو كامل. وقد نقّحت أبحاث لاحقة تصنيفاتها، غير أن الفكرة الأساسية بقيت ثابتة: فوجود الطفل إلى جانب طفل آخر يكون في كثير من الأحيان جزءًا من تعلمه كيف يكون معه.

ومن السهل أن نفهم لماذا يغفل البالغون عن هذا. فالصداقة الهادئة لا تبدو درامية. وقد تبدو كأن شيئًا يُذكر لا يحدث، بينما يكون الطفل في الحقيقة يتدرّب على الثقة، ويضبط إيقاعه على وجود شخص آخر، ويتعلّم أن الصحبة لا يلزم أن تكون صاخبة حتى تكون طيبة.

ويميز علماء النفس النمائي أيضًا بين الكفاءة الاجتماعية والأداء الاجتماعي. فالطفل لا يحتاج إلى أن يكون كثير الكلام حتى يكون متصلًا اجتماعيًا. وقد أشارت الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، في إرشاداتها للوالدين، إلى أن الأطفال الصغار يبنون العلاقات من خلال اللعب، والتكرار، والروتين المشترك، لا من خلال الحديث فقط. وما إن ترى ذلك حتى تشعر بقدر من الارتياح.

هل تتذكر رفيقًا في طفولتك بالكاد كنت تتحدث معه، ومع ذلك كنت تشعر بالأمان إلى جواره دائمًا؟

العلامة الحقيقية ليست الكلام، بل العودة

ما إن تستقر هذه الذكرى في ذهنك حتى يتغير المشهد. تتوقف عن السؤال: «هل يتفاعلان بما يكفي؟» وتبدأ في طرح أسئلة أفضل. هل يواصلان اختيار الرقعة نفسها من المكان؟ هل يبتعدان ثم يعودان؟ هل تلين أجسادهما وتسترخي حين يكونان بالقرب من بعضهما؟

هذه مؤشرات أقوى من الثرثرة التي يفضّلها البالغون. فالبقاء قريبين مهم. ومجاراة الهيئة الجسدية مهم. وتقاسم الهدوء مهم. والابتعاد ثم الرجوع مرة أخرى مهم أيضًا.

ومن الطرق المفيدة لقراءة الصحبة الهادئة أن تراقب النمط لا اللحظة الكاملة الواحدة. فقد لا يعني بعد ظهر صامت واحد الكثير. أما الارتياح المتكرر فيعني أكثر. فإذا ظل الطفلان نفسيهما ينتهيان إلى الجلوس متجاورين من غير أن يضعهما أحد هناك، فمن المرجح أنك ترى تفضيلًا، والتفضيل أحد الأشكال المبكرة التي تتخذها الصداقة.

وثمة بعض الأبحاث التي تسند هذه القراءة البديهية. ففي مراجعة نُشرت عام 2007 في Social Development، وصفَت كارين ل. بيرمان وزملاؤها الصداقة لدى الصغار بأنها تظهر في التواصل الإيجابي المتكرر، والألفة، والتفضيل المتبادل، لا في التبادل اللفظي المتقدم وحده. وبالنسبة إلى الأطفال الأصغر سنًا، فإن محبة القرب من شخص ما تكون في كثير من الأحيان جزءًا من الصداقة نفسها، لا نسخة أدنى منها.

لكن لا، ليس كل جلوس هادئ معًا صداقة

ومن المهم قول هذا بوضوح: فالجلوس الهادئ ليس دائمًا رابطة. فأحيانًا لا يفعل الأطفال سوى التعايش في المكان نفسه. وأحيانًا يكونون متعبين، أو خجولين، أو مثقلين، أو ببساطة ساكنين بفعل البيئة نفسها. وليس على البالغين أن يحوّلوا كل لحظة سلمية إلى رابطة اجتماعية عميقة.

ولهذا فإن أفضل اختبار يكون لطيفًا وعمليًا. راقب ما يحدث بعد الافتراق. فإذا لاحظ أحد الطفلين مغادرة الآخر، أو أشرق وجهه عند عودته، أو عاد إلى السكينة ما إن رجع الآخر إلى جواره، فذلك يخبرك أكثر مما يخبرك به الصمت وحده.

وهنا أيضًا يظهر الاعتراض الشائع لدى البالغين: إن الصداقة الحقيقية ينبغي أن تبدو أكثر تفاعلية أو أكثر لفظية. لكن هذا قد يكون معيارًا استعراضيًا أكثر مما ينبغي. فالأطفال الصغار ما زالوا يبنون اللغة، وضبط النفس، والثقة. والصداقة التي تعيش في معظمها داخل مساحة مشتركة تظل صداقة إذا بدا أن الطفلين يختارانها، ويستمتعان بها، ويعودان إليها.

وليست هذه بالطبع الصورة الوحيدة. فبعض الأطفال يُظهرون الصداقة من خلال الكلام المتواصل، وألعاب التخيّل، والبهجة الصاخبة. وليست الصحبة الهادئة أفضل. إنها فقط شكل صحيح من أشكال الصداقة، ومن السهل على البالغين ألا ينتبهوا إليه.

كيف تدعمها من دون أن تتدخل أكثر من اللازم

إذا أردت أن تساعد، فافعل أقل مما قد تظن. ليس عليك أن تسرع إلى التدخل بالأسئلة، أو العبارات الموجِّهة، أو الأنشطة المنظمة كلما سكت الأطفال معًا. ففي كثير من الأحيان، تكون الخطوة الأفضل هي أن تراقب أولًا وأن تفسح للحظة مجالها.

لاحظ إن كانوا يواصلون اختيار صحبة بعضهم. ولاحظ إن كانوا يسترخون إلى جوار بعضهم. ولاحظ إن كانوا يفترقون بسهولة ثم يعثرون على بعضهم من جديد. فكثيرًا ما تكون هذه العلامات الصغيرة أصدق من «قل مرحبًا» المفروضة أو «لماذا لا تشاركان في لعبة؟»

قد لا تبدو تلك الرقعة الهادئة من الرصيف شيئًا مهمًا من مسافة الراشد الواقفة. لكن إذا ظل الأطفال يعودون إلى القرب نفسه بالسهولة نفسها، فالغالب أنك لا تنظر إلى فراغ. بل تنظر إلى واحدة من صداقات الطفولة الصغيرة الوطيدة، ويكفي أن تُرى على هذا النحو.